O primeiro encontro em 10 dicas

O primeiro encontro é coisa séria. Tal evento deve ser encarado como pênalti em final de Copa do Mundo, entrevista de emprego ou assinatura de tratado entre israelenses e palestinos. Em resumo, qualquer vacilo bota toda a campanha no lixo.

Por essas e outras, bolei mais uma lista de bizús óbvios. Sim, pois é no campo do inequívoco que estão as maiores probabilidades da vacar tomar, lépida e faceira, o rumo do brejo. Então, vamos ao que interessa:

1. Tome um banho!
Mesmo que não seja fim de semana ou dia santo, faça as pazes com o chuveiro, com o shampoo e com o sabonete. Não precisa fazer um dia de noiva, mas uma chuveirada é essencial. E na mesma toada, escove os dentes e guarde um Halls preto no bolso para qualquer emergência.

2. Limpe o seu carro
Seguindo o princípio da limpeza, dê um trato no seu possante – principalmente, no interior. Tire roupas sujas, sapatos velhos, lixo, restos de comida e outros itens que denunciem a sua falta de higiene. Nem preciso lembrar para você prestar atenção em camisinhas (usadas ou não), recadinhos amorosos, roupas íntimas e brincos alheios, né? Ah, bom...

3. Apague queimações de filme em redes sociais
Não tem jeito, nossa vida está na Internet e as redes sociais podem conspirar a favor ou contra. Se você tiver um perfil no Orkut ou no Facebook, sua situação é delicada. Deixa de ser mané e saia de comunidades do tipo "Namorada boa é namorada corna", "Eu boto chifre", "Eu tomo cachaça no café da manhã" e afins. Aproveite o embalo e apague esporros de outras mulheres ou declarações negativas. Aqueles recados fofinhos podem ser mantidos para efeitos de marketing. Fêmeas são competitivas e gostam de puxar o tapete das concorrentes.

4. Vista-se adequadamente
A escolha do pano que você vai usar é importante. Atente ao estilo da sua musa e ao local escolhido para o encontro. Se vocês combinaram uma noite no Buraco da Lacraia, não cai bem o figurino mauricinho. Por outro lado, se a opção foi pelo Antiquarius, pense duas vezes antes de usar aquele jeans mulambento, aquela camisa desbotada do Iron Maiden e o All Star velho de guerra. Se você tiver dúvidas, faça como eu: peça ajuda a uma mulher (preferencialmente, uma que não lhe desperte segundas intenções). Elas têm o feeling.

5. Cuidado com os assuntos escolhidos
Veja bem: você está sendo analisado. A escolha dos assuntos é determinante na manutenção do interesse dela. Sendo assim, evite fazer piadas machistas, esculhambar (ou elogiar demais) a sua ex-namorada, falar que nem um papagaio e criticar tudo. E, pelamordedeus, não conte as desgraças do seu passado, não comente a sua preferência por sexo bizarro e não revele a sua predileção pelo cinema pornô da Suécia.

6. Escolha um local de acordo com as suas possibilidades financeiras
Pelo capítulo 2, parágrafo 4, versículo 8 e linha 2 do Manual do Primeiro Encontro dos Seres Humanos, é de bom tom que o macho se ofereça para pagar a conta. No caso, você. Entendeu? Assim, opte por um estabelecimento dentro da sua verba, mas que não seja um pé-sujo ou o dogão cavernoso da saída do baile funk. Lembre-se: é feião você ir a um restaurante fino e sugerir que ambos rachem uma salada verde com água mineral (sem gás). Se ela se oferecer para pagar, agradeça, mas negue. Se ela insistir, é charminho. Se ela insistir muito, sugira que esta gentileza seja usada em um próximo encontro. Ah, essa é boa, hein?

7. Evite olhar bundas alheias
Concentre-se, garoto! Durante o encontro, mantenha os seus olhos de caçador na presa, isto é, ela. Nada de ficar olhando outras mulheres. Fazer ruídos animalescos, então, nem pensar. Também seja discreto ao olhar o decote da sua acompanhante. Não me racha a cara de vergonha.

8. Na hora do vamo-ver
Se você se comportou direitinho e fez tudo certo, a moça vai lhe conceder algumas bitocas. Demonstre pegada, mas sem exagero. Atenção para os "três nãos": 1. No carro, não force o kekete, empurrando a cabeça dela para a sua linha de cintura, 2. Não sugira logo uma passadinha no motel, 3. Não troque o nome da infeliz. A melhor atitude é deixá-la no comando. Ela dita o ritmo e conduz as ações.

9. Risque do seu vocabulário algumas frases
Haja o que houver, jamais fale: "tá um pitéu, hein, nêm?", "tu não é blitz da Lei Seca, mas tá fechando o trânsito", "estou amarradão. Não saio com uma mulher há uns dois anos", "que legal. Depois podemos jogar Playstation lá em casa", "vou levar deixar o meu celular ligado, pois um dos meus sete filhos pode me ligar", "este é o meu primeiro encontro heterossexual", "ó, comprei umas vinte camisinhas. Tem uma que até canta". Enfim, você entendeu, não?

10. Seja sincero
Ao deixar a moça em seu domicílio, cuidado com as suas promessas. Se prometer ligar no dia seguinte, ligue. Se prometer um novo convite, faça-o. Meu camarada, evite juras de amor eterno, declarações de amor à primeira vista, planos para um futuro a dois e outras presepadas de quem quer comer logo. Por mais tapadinha que seja a sua dama, certas conversas não enganam nem a mais retardada

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, você anda muito confiante sobre as suas técnicas ninjas de acasalamento. São regrinhas aqui, dicas acolá. Todo cheio dos mi-mi-mis. Daqui a pouco vai escrever um livro pela Editora Sextante e figurar nas prateleiras das Lojas Americanas Express. Entonces, como todos sabem, He-Man dispensa listas, pois é o ser mais farpado e pegador do Universo - Teela, Feiticeira e até a Maligna não me deixam mentir. Meu tronco definido e minha franjinha loira são ímãs para o sexo oposto. Saca as beatlemaníacas enlouquecidas e descabeladas? Esse é o efeito que causo sendo apenas um. Eu sou o Fab One e assim como o Bruno está se lixando para a torcida do Flamengo, eu não estou nem aí para a sua lista. Espero que dê um help aos meros mortais. Amiguinho, Twitter não é msn. Até a próxima!!!

O meu sangue ferve por você

Tenho um amigo baixista de banda de rock que curtia N'Sync e Britney Spears. Um outro camarada tem vinte e poucos anos e é devoto do Roberto Carlos. Mais surreal é um grande amigo, lutador de jiu-jitsu casca-grossa, que era tão fã de Sandy e Júnior que viajou até São Paulo para ver um show e ainda foi fotografado com uma faixa da dupla na testa. Onde quero chegar com essa queimação de filme alheia? Simples. Praticamente, todos gostam de algum som ligeiramente vergonhoso. Veja o meu caso: eu confesso que me amarro no Sidney Magal.

Para começar, acho comovente um sex-symbol dos anos 1970 e 1980 se chamar Sidney. Convenhamos, Sidney não é nome de muso. Magal, então é triste. Mas contrariando a lógica, o danado fazia as suas mães sentirem arrepios do cóccix ao pescoço e criou o estilo cigano-taradão.

Bom, admito que de uns anos para cá, Mestre Magal anda meio esquisitão. Deve ser a idade...

Sidney Magal é visceral quando canta o amor, colega. Na imortal "O Meu Sangue Ferve por Você", o sujeito puxa o sentimento lá das entranhas. A introdução da música é baixa, mas firme. É o princípio de uma avalanche: "Teu! / Todo teu / Minha! / Toda minha / Juntos essa noite / Quero te dar todo meu amor...". Depois vem o grito de paixão quase primitivo: "Oooohhhh! / Eu te amo! / Oooohhhh! / Eu te amo, meu amor / Oooohhhh! / Eu te amo! / E o meu sangue ferve / Por você...".

E Magalzão não tem dor de corno. Se a mulher amada sair da linha e pular a cerca, a ameaça é de morte: "Se te agarro com outro / Te mato! / Te mando algumas flores / E depois escapo". Já em outro sucesso, "Dos Meus Braços Tu Não Saíras", o recado é o mesmo: "Não, não, não, amor / Dos meus braços tu não sairás / Se tentares me abandonar, / Nem sei de que serei capaz". Politicamente correto é o escambau! O cantor manda o papo reto sem indiretas ou metáforas.

Se exige a fidelidade, Magal retribui com pegada. "Tenho! Um mundo de sensações / Um mundo de vibrações / Que posso te oferecer / Tenho! Ternura para brindar-te / Carícias para entregar-te / Meu corpo prá te aquecer". Ao mesmo tempo, outro clássico do seu cancioneiro revela sua veia boêmia e autenticamente cafajeste: "Sou, como você já sabe, Amante Latino / Eu gosto das mulheres da noite e do vinho". Porém, no verso seguinte, ele amolece e cede ao amor por sua musa: "Mas se você me quiser, te levo comigo / E para toda a vida te dou meu abrigo".

Acho que foi em "Amante Latino" que o Sidney lançou o visual cigano-taradão-com-camisa-aberta-e-calça-colada.

Falando nessa fase cigana, o hit maior é a inesquecível "Sandra Rosa Madalena", que apresenta uma dançarina lasciva e sexy. Sidney fica babando pela morena, que foge ao clichê da musa doce e delicada. Sandra é uma mulher do povo! "Ela é bonita, seus cabelos muito negros / E o seu corpo faz meu corpo delirar / O seu olhar desperta em mim uma vontade / De enlouquecer, de me perder, de me entregar / Quando ela dança todo mundo se agita / E o povo grita o seu nome sem parar / É a cigana Sandra Rosa Madalena / É a mulher com quem eu vivo a sonhar".

Pois é, Mestre Magal é o som de gosto duvidoso que, volta e meia, aparece no meu CD-Player e faz com que eu perca linha em festas de casamento - com direito a flor entre os dentes e tudo.

PS. Confissões: quando era pequeno, eu vi "Amante Latino" no cinema. Entrei achando que era um filme dos Trapalhões. Não lembro do filme, mas recordo que achei muito estranho aquele monte de gente dançado em volta da fogueira e o Didi que não aparecia nunca. Ah, o cara da foto sou eu, depois de alguns copos de Red Label, em performance Magal.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, foto sua? Não tenho comentários ou lição. Estou estarrecido com esta sua manifestação Robert. Tenho compromisso agora e não vou longar o blablabla. Vamos ao encerramento: amiguinho, quando disser "eu te amo", seja sincero. Até a próxima!!!

Manual do acanhado

Eis um tema facinho de desenvolver, pois a carapuça serve na medida para este que vos escreve. Bom, hoje em dia já domei a timidez até um ponto saudável, mas houve um tempo em que ficar diante de uma mulher gerava uma cacetada de efeitos colaterais: pernas bambas, boca seca, gagueira, mãos trêmulas e por aí vai.

Mas, no fim das contas, não é que acabava agradando? Bibi tem razão quando menciona o charme dos tímidos. Só faço uma ressalva: tudo tem seu limite. Por mais que a impressão seja bacana, a mulherada também espera atitude dos moços – introvertidos ou descolados. Falo por experiência própria. Nessa hora, o sujeito deve dominar seus medos e receios e cair dentro. Claro que isso não acontece da noite para o dia, mas e daí? A graça fica justamente nas pequenas vitórias.

Para facilitar o processo, pesquisei aqui e ali (entre aventuras pessoais e papos com amigos e amigas) e me atrevo a formular os Dez Mandamentos do Tímido Engajado. Ei-los:

1. Não ficarás mudo - Meu caro, mostre sua voz. Mulheres gostam de falar, mas também cansam e é nessa hora que você entra.

2. Não falarás demais - Esta complementa a dica anterior. Fale, mas ouça em proporção dobrada. Mocinhas buscam caras atenciosos e isto quebra o seu galho perfeitamente.

3. Fugirás do rótulo de amigo – Se você quiser entrar numa de amiguinho, vai entrar pelo cano. O amiguinho não vai pegar a mulher que deseja.

4. Jamais farás tipo – Se a moça está te dando bola é porque gostou de ti, então não inventa moda sobre você mesmo. Seja autêntico ou você fará o tipo otário.

5. Assumirás tua timidez - Caso você tropece nas palavras, gagueje ou comece a suar frio, confessa a sua situação. Aposto que você somará pontos pela honestidade e ela achará um charme.

6. Evitarás movimentos bruscos - Meu caro acanhado, evite gesticular como um italiano. Você pode se empolgar e derrubar a taça de vinho no vestido novo dela ou acertar uma bordoada involuntária no nariz da pretendente. Aí sim, será a morte!

7. Não usarás cantadas velhas – O que funcionou com seu avô pode não funcionar com sua tchutchuca. Seja original e lembre-se do 4º Mandamento.

8. Mostrarás que tens pegada – Se mesmo diante da sua timidez, a mocinha resolveu te dar uns beijos, você precisa mostrar a que veio. Aperte a guria para que ela sinta que você tem punch. Mostre que você é acanhado, mas não é lerdo! Mas, vá com calma: pediu para parar, parou!

9. Exercitarás o olhar – Essa dica exige treinamento. Quando estiverem conversando, concentre-se nos olhos dela. Evite ficar olhando para o chão, para o teto ou para qualquer ponto que não seja as pupilas da guria (isso inclui o decote sensacional que ela está usando). Penetre-a com o olhar.

10. Terás sempre o pensamento positivo – A timidez é um dragão que é abatido aos poucos. Procure perceber os seus progressos e fique feliz com eles. Aos poucos, você se sentirá mais seguro e suas ações corresponderão aos avanços.

Ah, e nunca se esqueça das sábias palavras de Leoni: ""garotos como eu, sempre tão espertos, perto de uma mulher, são só garotos".

PS. Este texto foi originalmente publicado pelo Surfista Platinado no Caixa Preta em 2007. Como a coluna foi extinta, resolvi resgatar algumas ideias. Ah, neste período, Bibi (do blog Solteiras no Rio de Janeiro) foi minha companheira de textos. Hoje em dia, ela não está mais solteira e se dedica ao twitter com igual talento.

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN? (INÉDITO)
Amiguinho, que bonitinho. Os bons filhos à casa tornam. Fico amarradão em reencontrar textos que ganharam o mundo (virtual) de volta ao seu berço. Vou te dar uma moral antes de revelar que desconfio de uma preguiça lazarenta em seu ser. Bom, comentar lista é fogo até mesmo para o ultracabeçudo He-Man, porque cada um tem a sua e sempre haverá alguém para questionar. É assim com a lista de convocados para a Copa, lista de compras, ranking das maiores torcidas do Brasil e por aí vai. Então, He-Man ficará enchendo liguiça até achar que pertubou o suficiente. Bom, já achei. Amiguinho, doar as roupas que você não usará mais demonstra muito altruísmo. Até a próxima!!!