quinta-feira, 27 de maio de 2010

O primeiro encontro em 10 dicas

O primeiro encontro é coisa séria. Tal evento deve ser encarado como pênalti em final de Copa do Mundo, entrevista de emprego ou assinatura de tratado entre israelenses e palestinos. Em resumo, qualquer vacilo bota toda a campanha no lixo.

Por essas e outras, bolei mais uma lista de bizús óbvios. Sim, pois é no campo do inequívoco que estão as maiores probabilidades da vacar tomar, lépida e faceira, o rumo do brejo. Então, vamos ao que interessa:

1. Tome um banho!
Mesmo que não seja fim de semana ou dia santo, faça as pazes com o chuveiro, com o shampoo e com o sabonete. Não precisa fazer um dia de noiva, mas uma chuveirada é essencial. E na mesma toada, escove os dentes e guarde um Halls preto no bolso para qualquer emergência.

2. Limpe o seu carro
Seguindo o princípio da limpeza, dê um trato no seu possante – principalmente, no interior. Tire roupas sujas, sapatos velhos, lixo, restos de comida e outros itens que denunciem a sua falta de higiene. Nem preciso lembrar para você prestar atenção em camisinhas (usadas ou não), recadinhos amorosos, roupas íntimas e brincos alheios, né? Ah, bom...

3. Apague queimações de filme em redes sociais
Não tem jeito, nossa vida está na Internet e as redes sociais podem conspirar a favor ou contra. Se você tiver um perfil no Orkut ou no Facebook, sua situação é delicada. Deixa de ser mané e saia de comunidades do tipo "Namorada boa é namorada corna", "Eu boto chifre", "Eu tomo cachaça no café da manhã" e afins. Aproveite o embalo e apague esporros de outras mulheres ou declarações negativas. Aqueles recados fofinhos podem ser mantidos para efeitos de marketing. Fêmeas são competitivas e gostam de puxar o tapete das concorrentes.

4. Vista-se adequadamente
A escolha do pano que você vai usar é importante. Atente ao estilo da sua musa e ao local escolhido para o encontro. Se vocês combinaram uma noite no Buraco da Lacraia, não cai bem o figurino mauricinho. Por outro lado, se a opção foi pelo Antiquarius, pense duas vezes antes de usar aquele jeans mulambento, aquela camisa desbotada do Iron Maiden e o All Star velho de guerra. Se você tiver dúvidas, faça como eu: peça ajuda a uma mulher (preferencialmente, uma que não lhe desperte segundas intenções). Elas têm o feeling.

5. Cuidado com os assuntos escolhidos
Veja bem: você está sendo analisado. A escolha dos assuntos é determinante na manutenção do interesse dela. Sendo assim, evite fazer piadas machistas, esculhambar (ou elogiar demais) a sua ex-namorada, falar que nem um papagaio e criticar tudo. E, pelamordedeus, não conte as desgraças do seu passado, não comente a sua preferência por sexo bizarro e não revele a sua predileção pelo cinema pornô da Suécia.

6. Escolha um local de acordo com as suas possibilidades financeiras
Pelo capítulo 2, parágrafo 4, versículo 8 e linha 2 do Manual do Primeiro Encontro dos Seres Humanos, é de bom tom que o macho se ofereça para pagar a conta. No caso, você. Entendeu? Assim, opte por um estabelecimento dentro da sua verba, mas que não seja um pé-sujo ou o dogão cavernoso da saída do baile funk. Lembre-se: é feião você ir a um restaurante fino e sugerir que ambos rachem uma salada verde com água mineral (sem gás). Se ela se oferecer para pagar, agradeça, mas negue. Se ela insistir, é charminho. Se ela insistir muito, sugira que esta gentileza seja usada em um próximo encontro. Ah, essa é boa, hein?

7. Evite olhar bundas alheias
Concentre-se, garoto! Durante o encontro, mantenha os seus olhos de caçador na presa, isto é, ela. Nada de ficar olhando outras mulheres. Fazer ruídos animalescos, então, nem pensar. Também seja discreto ao olhar o decote da sua acompanhante. Não me racha a cara de vergonha.

8. Na hora do vamo-ver
Se você se comportou direitinho e fez tudo certo, a moça vai lhe conceder algumas bitocas. Demonstre pegada, mas sem exagero. Atenção para os "três nãos": 1. No carro, não force o kekete, empurrando a cabeça dela para a sua linha de cintura, 2. Não sugira logo uma passadinha no motel, 3. Não troque o nome da infeliz. A melhor atitude é deixá-la no comando. Ela dita o ritmo e conduz as ações.

9. Risque do seu vocabulário algumas frases
Haja o que houver, jamais fale: "tá um pitéu, hein, nêm?", "tu não é blitz da Lei Seca, mas tá fechando o trânsito", "estou amarradão. Não saio com uma mulher há uns dois anos", "que legal. Depois podemos jogar Playstation lá em casa", "vou levar deixar o meu celular ligado, pois um dos meus sete filhos pode me ligar", "este é o meu primeiro encontro heterossexual", "ó, comprei umas vinte camisinhas. Tem uma que até canta". Enfim, você entendeu, não?

10. Seja sincero
Ao deixar a moça em seu domicílio, cuidado com as suas promessas. Se prometer ligar no dia seguinte, ligue. Se prometer um novo convite, faça-o. Meu camarada, evite juras de amor eterno, declarações de amor à primeira vista, planos para um futuro a dois e outras presepadas de quem quer comer logo. Por mais tapadinha que seja a sua dama, certas conversas não enganam nem a mais retardada

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?

Amiguinho, você anda muito confiante sobre as suas técnicas ninjas de acasalamento. São regrinhas aqui, dicas acolá. Todo cheio dos mi-mi-mis. Daqui a pouco vai escrever um livro pela Editora Sextante e figurar nas prateleiras das Lojas Americanas Express. Entonces, como todos sabem, He-Man dispensa listas, pois é o ser mais farpado e pegador do Universo - Teela, Feiticeira e até a Maligna não me deixam mentir. Meu tronco definido e minha franjinha loira são ímãs para o sexo oposto. Saca as beatlemaníacas enlouquecidas e descabeladas? Esse é o efeito que causo sendo apenas um. Eu sou o Fab One e assim como o Bruno está se lixando para a torcida do Flamengo, eu não estou nem aí para a sua lista. Espero que dê um help aos meros mortais. Amiguinho, Twitter não é msn. Até a próxima!!!

12 comentários:

Luluca disse...

Surfita, você é muito melhor que o "Hitch". Se eu fosse você, desistira da Comunicação e passaria para a Assessoria Amorosa.

E a tática da conta funciona mesmo!!!

Daniel disse...

dica 1 como nunca PENSEI NISSO ANTES ,o que seria de mim sem as sabias palavras(dicas) do surfista....

Branca de Neve disse...

Adorei! Vou envia as dicas pros amigos.

Mariah disse...

na minha opinião, esta lista está meio desatualizada:

- cada um no seu carro - nos encontramos no restaurante
- a mulher escolhe o vinho
- racham a conta
- a mulher convida para o motel

Paulinha disse...

Surfista Platinado, o Conselheiro Amoroso!

Adriano Pereira disse...

Haha muito bom seu blog surfista, acabei aqui pelo seu comentário no meu blog, ganhou mais um seguidor hein.

Abraço

Dudu disse...

Parece óbvio, mas na correria do dia a dia a gente sempre esquece uma dessas coisas. Eu por exemplo sou mestre em esquecer de dar a geral no carro. Felizmente, sem graves consequencias.

Só uma vez que eu vi que tinha um par de brincos no porta-trecos do meu antigo carro, mas felizmente a menina que estava comigo não percebeu. E detalhe: até hoje não sei quem esqueceu lá no carro :X

Mulherzinha Sim! disse...

Como assim tome banho? Alguém vai para um encontro sem cumprir esta etapa? Medo! Muito medo! rs

Olha, eu nem acho que o cara tenha a obrigação de pagar tudo nos dias de hoje, mas é muito bom da parte masculina que o cara se proponha a pagar pelo menos o primeiro encontro. Soa como uma gentileza.

E fato que o cara deve ser sincero e evitar olhar outras mulheres.

Surfista disse...

Engraçado, né? Peguei dados tão óbvios, mas tão óbvios, que os machos só lembram quando percebem que esqueceram. Listinha básica para o guia de sobrevivência e acasalamento.

LULUCA, obrigado, querida. Eu lhe digo que uma função não é excludente à outra. :-)

DANIEL, o Surfista está prestando um serviço de utilidade pública - e gratuito.

BRANCA DE NEVE, espero que ajude!

MARIAH, então vamos ao debate:

- Cada um em seu carro é formal demais. Parece reunião de trabalho. Pelo que já vi, este formato só funciona em encontro pós-batente. Um pouco do ritual está no ato de buscar e levar.
- Concordo. Ainda mais no meu caso, que entendo pouco das safras, uvas e afins.
- Não vejo problema, desde que o matuto tome a iniciativa em assumir a conta por total cavalheirismo. Se houver um acordo, beleza. 50/50.
- Concordo. Acredito que a dama deve ter as rédeas da situação.

PAULINHA, não é para tanto, mas obrigado.

ADRIANO, obrigado!

DUDU, aprendi o lance do carro por experiência própria.

MULHERZINHA, banho é fundamental, mas tem gente que esquece. Sobre o pagamento da conta, você pescou a essência da ação: a gentileza. Vejo o ato como apenas mais uma maneira do cabra demonstrar o prazer em estar na companhia dela.

Mais comentários, por favor! Vamos trocar figurinhas sobre a fina arte do primeiro contato.

Anônimo disse...

Não importa o local do primeiro encontro, desde que não seja muito bizarro, o importante é a GENTILEZA, de ambas as partes...
Aninha

Antonio Carmona disse...

agora você tem que escrever um guia básico para as mulheres. acho boa idéia. gostei desse texto. ossss
abs Beto

Fabiana disse...

SENSACIONAL! Vou torcer por um livro nas prateleiras da Americanas Express...!