O dia em que virei música sertaneja

Quando completa 20 anos, o homem tem muito a provar. Resumidamente, ele tem que demonstrar responsabilidade, mostrar para as mulheres que dá conta do recado, ter pique para sair durante a semana e ir trabalhar no dia seguinte, estudar nas brechas de tempo e fingir que tudo está na mais plena normalidade. Enfim, o cara tem que mostrar que já saiu da barra da saia da mamãe.

Aos 20 aninhos, eu conheci uma garota de Petrópolis e a gente saiu algumas vezes. Em um belo e formoso dia de inverno, ela me ligou e fez um convite para um programinha a dois na serra. Nesse momento, quase ouvi meus espermatozóides gritando enlouquecidamente:

- Primeiro eu! Primeiro eu! Primeiro eu!

Demorei 0,00000001 segundo para tomar uma decisão cientificamente estruturada.

- Demorou! Te encontro no sábado.

Tudo agendado e eu só precisava do carro para subir a montanha, encontrar a menina e lhe proporcionar uma experiência singular. Algo que a deixaria com um sorriso de orelha a orelha por toda a eternidade. Sim, sim, eu era muito fanfarrão. Mas, voltando ao pequeno detalhe do automóvel, nem esquentei a cabeça. Meu pai entenderia a minha situação e me entregaria a chave do carango com a sensação de dever cumprido. No dia D, fui pedir o meu passaporte para a felicidade.

- Nem que a vaca tussa.

Hein?

Tentei argumentar com toda a seriedade e responsabilidade. Prometi ter todo o cuidado do mundo, não beber, não passar dos 80km/h, praticar a direção defensiva, usar o cinto, respeitar a sinalização, guardar o carro, pagar a gasolina...

- Nem que a vaca tussa.

- Mas, pai, a menina é estupidamente linda! Você não me deixaria passar essa vergonha diante dela, né? - apelei para o instinto de macho do meu velho. Ele já foi garoto um dia.

- Nem que a vaca tussa.

- Quer saber? Não preciso do carro. Vou de ônibus. Lá eu me viro. Se algo me acontecer, a culpa será sua... e blá-blá-blá-blá.

- Vai mesmo?

- Vou.

- Então é melhor correr, pois a rodoviária só tem ônibus para Petrópolis até as 9.

Ai, ai, ai... meu pai é um ogro!

Havia chegado a hora do meu rito de passagem. Eu jamais passaria aquele sábado em casa. Mais do que subir a serra e papar a garotinha, eu estava diante de um desafio moral para minha masculinidade. Troquei de roupa, peguei uma grana e fui à luta.

Da minha casa até a rodoviária, foram quase duas horas de ônibus. De lá para Petrópolis, foi mais uma hora. Do centro da cidade até a boite onde ela poderia estar, foram mais trinta minutos e uma fortuna no táxi. Teria que valer muito esse sacrifício.

Aliás, tudo às escuras, pois até então, eu só tinha um telefone e um local onde ela poderia estar. Eu teria que confirmar maiores detalhes, mas deixei para depois e esqueci.

Só quando pisei fora do táxi fui lembrar de um detalhe: Petrópolis é uma cidade serrana e seu clima não é o mesmo do Rio de Janeiro. Fazia um frio glacial e eu estava vestido com uma reles blusa de linha. E para piorar, ventava pra cacete! Ô cidade de vento gelado. Cada rajada de vento congelava até meus ossos.

Liguei para a menina e nada. Só sinal de ligação incompleta. Tentei mais uma vez. E mais uma . E mais outras vinte. Nada.

Já que estava na frente da boite, resolvi entrar. Conferi as reservas financeiras e vi que teria que botar as próximas despesas no cartão de crédito.

Santo dinheiro de plástico.

Entrei na fila e aguardei a entrada com um frio lazarento. Chegando perto da entrada, fui tomado pelo pânico:

"Não estamos recebendo nenhum cartão de crédito", dizia uma plaquinha.

Danou-se! Danou-se muito!

O cenário não poderia ser mais bacana: a garota sumiu, estava com pouco dinheiro, a boite não aceitava cartão, fazia um frio ártico, não conhecia ninguém e só haveria outro ônibus para o Rio na manhã seguinte. Decidi voltar para o centro da cidade de ônibus e depois de esperar quase três horas consegui uma condução. Exausto, eu ainda precisaria matar o tempo até o primeiro horário da linha Petrópolis-Rio. Não resisti e dormi em um banco de praça, tal e qual cantado por Bruno e Marrone. Só acordei com o dia claro e uma velhinha fazendo cooper. Ela me fuzilou com um olhar de reprovação do tipo "ah, essa juventude bêbada".

Voltei para casa amassado, dolorido, cansado, sem ter comido ninguém e com o orgulho pisoteado. Horas e horas depois, a desgraçada, quer dizer, a menina que motivou minha aventura me telefonou:

- Oi, vi que você me ligou algumas vezes. Eu tive que viajar para Minas e ficou fora de área. Tentei lhe avisar, mas não consegui. Espero que você não tenha subido a serra sem confirmar comigo. Não, acho que você não faria isso.

Eu? Imagina.




QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho impulsivamente descerebrado, sua atitude foi estúpida, mas típica de alguém com 20 anos. Aposto que você cresceu e aprendeu a lição, mas ainda faz esse tipo de presepada. É bem do seu feitio. Agora, anote essa outra dica no seu caderninho do Jáspion: por mais que você queira provar algo (e isso ocorre todo santo dia), tente tomar suas decisões com o máximo de informações possíveis. Conclusões baseadas apenas no emocional atrapalham a execução e a finalização. Amiguinho, cachorros são camaradas, mas tenha sempre cautela ao brincar com um totó desconhecido. Até a próxima!