:: Homens têm certas roupas preferidas. Não importa se elas
estão gastas, furadas, desbotadas, xexelentas, surradas, rasgadas e
insuportáveis à apresentação social. Elas são de estimação e pronto.
:: Horário do futebol é sagrado. Se o cara não gosta de
futebol, hora do UFC é sagrada. Se ele não gosta de luta, hora do “Walking Dead”
é sagrada. Enfim, sempre haverá alguma programação na TV que exigirá total
atenção do seu homem.
:: Camisas de banda de rock, calças camufladas e uniformes
de futebol (mesmo que seja o do XV de Jaú ou do Penapolense) têm seu lugar
especial no guarda-roupas. Homem não reclama dos seus vestidos verde-musgo, verde-alface,
verde-claro, verde-banana etc – que são idênticos ao olho nu.
:: Homens têm um instinto natural de deixar calçados em
qualquer lugar da casa. E o pior: virados para baixo. Não bata. Instrua.
:: Homens não entendem comédias românticas. Na verdade,
homens abominam filmes fofos com a Meg Ryan, Sandra Bullock, Jennifer Lopez,
Julia Roberts e Jennifer Anniston.
:: Mesmo que não seja um hábito frequente, homens se
divertem vendo filmes idiotas com explosões, mortos-vivos e super-heróis.
Crianças têm a Disney. Homens têm os X-Men e os filmes do Stallone.
:: Quando homens estão reunidos com outros homens, eles
fazem uso de um dialeto secreto que só eles entendem. Não tente compreender.
:: Homens não entendem de moda. Homens gostam de jeans,
camiseta e all-star. Se o seu homem souber que tons pastéis serão a próxima
tendência do verão, desconfie.
:: Homens gostam de dispensar horas vendo as prateleiras de
livros e filmes. Mesmo que não compre absolutamente nada. Seja legal e deixe o
seu homem lá no mundinho dele e vá passear na Zara ou na Shop 126.
:: Por mais leais que sejam, homens sentem atração pela Angelina
Jolie ou pela Scarlett Johansson. Reflita: antes essas musas inatingíveis do
que aquela sua colega biscate-piranha-vadia-imunda, não é mesmo?
:: Homens esquecem a toalha molhada sobre a cama. A melhor
forma de instruí-los é dar uma toalhada no focinho deles.
:: Homens não sabem cozinhar, mas gostariam de verdade.
Valorize o sabor do Miojo do seu namorado como se fosse um prato do Claude
Troigrois.
:: Homens gostam de videogame. Respeite. Lembre-se que o videogame
é um santo remédio contra a infidelidade. Dê para ele o novo “God of War” e tenha
a certeza que ele vai ficar quietinho em casa no sábado à noite.
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