A infinita lista dos oito sonhos

Particularmente, adoro listas. Por isso, me identifiquei tanto com o Rob Gordon, o melancólico e nostálgico personagem de John Cusack em "Alta Fidelidade". Claro que o interesse por música, os discos e a fossa pós-pé-nos-fundilhos também ajudaram, mas as listas foram essenciais. Considero muito divertido enumerar informações com ou sem uma ordem de importância. Por gostar tanto, procuro ficar ligado antes de topar entrar em qualquer brincadeira que envolva essas paradas. Ora, bolas, se eu aceitar todo convite para fazer listinhas, esse blog viraria um ranking pessoal.

Mas eis que a sagaz corinthiana Contorcionista me aparece com um convite tentador: elaborar uma relação com as oito coisas que quero fazer antes de morrer. Nem dez nem cinco. Oito objetivos para esta vida. Tão clichêzinho, tão bobinho e ao mesmo tempo tão encantador. Óbvio que não resisti.

1. Jogar futebol com meu filho.

Um ato banal, mas muito simbólico. Seria o sublime momento de juntar duas paixões: o futebol e um rebento. Tudo no mesmo contexto e em perfeita harmonia. Só não terá muita graça se algum tio desnaturado seduzir o moleque e eu tiver que bater bola com um (toc, toc, toc... bate na madeira) pequeno vascaíno. Não, eu não permitiria essa atrocidade com um filho meu.

2. Escrever um livro.

É dito aos quatro ventos que um homem será lembrado por geraçãos futuras ao plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro. O lance da árvore não me excita tanto, e o filho é um desejo claro, então o tal do livro é uma meta interessante. O primeiro passo é pegar prática nesse troço de escrevinhar. Para isso, o blog do Surfista Platinado é o meu centro de treinamento jedi.

3. Conquistar uma medalha.

Esse desejo é fruto de um trauma de moleque. Na escola, eu participava das competições internas e sempre ficava no banco. Isso me frustrava tanto que eu mandava todo mundo ir plantar batatas na hora do pódio. Resultado: nunca ganhei uma medalha merecida, mas ficou o objetivo. Não precisa ser olímpica e muito menos de ouro. Só de faturar uma, já estarei feliz.

4. Saltar de pára-quedas.

Esse item tem que ficar por último na lista, pois pode ser que seja realmente o último. Vai que o raio do pára-quedas não abre, né? Vale o risco, pois quem tem medo não deve nem atravessar a rua.

5. Dizer "eu te amo" depois dos sessenta.

Tão bobinho esse desejo, não? Mas, acho um senhor desafio. Depois de anos e anos de relação, deve ser glorioso olhar para a mulher ao lado e poder encher os pulmões (sem engasgar e sem infartar) para dizer que ama. Falar depois dos setenta não vale, pois podem dizer que é esclerose. Esse é um objetivo bem "menininha".

6. Aprender a falar italiano.

Uma pessoa querida uma vez me disse que italiano é uma língua inútil. Fora da Itália, não rola em nenhum outro lugar. E eu com isso? Quero ter o prazer de falar gesticulando que nem um ventilador e praguejar na língua do Pepino Di Capri.

7. Comprar uma jóia da Cartier para a minha filha.

Não seria apenas dar um presente. Teria um contexto: quero levar minha filha gatíssima para Paris, comprar a referida jóia e presenteá-la em um café perto da Torre Eiffel. Mal posso esperar para ser bombardeado por olhares de reprovação e curiosidade. Tipo: "olha esse velho tarado querendo se dar bem com a menininha gostosinha". Esse objetivo requer o acúmulo de uma considerável quantia de euros.

8. Ter um conversível.

Outro sonho de garoto que nunca foi esquecido. A única e simples justificativa para esse item é o desejo de dirigir com o vento nos cabelos. Nem precisa ser um Porsche. Qualquer Scort XR3 1987 prateado serve. Mas, eu prefiro o Porsche.

Seguindo os ensinamenos dO Segredo, estou mentalizando cada item desde já. Se tudo der certo, eu cumprirei todos.

Ah, não convidarei nenhum outro blogueiro em particular. Aquele que se sentir fisgado pela proposta dessa lista, faça o favor de publicar seus oito sonhos. Só me chama para ir lá ver.


QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, o mérito dessa sua humilde listinha é que você não se propõe a descobrir a cura do câncer ou escalar o Everest. Aliás, como já foi dito na peça "Nós na Fita", que graça tem escalar o Everest? O cara passa um sufoco dos diabos para subir aquela joça e quando chega lá em cima... ele desce. Bom, voltando a você, mais que escrever uma lista, o ideal é sonhar. É fechar os olhos e imaginar como será saltar de pára-quedas, dirigir com o vento nos cabelos ou jogar bola com o seu moleque. Sonhe alto, pois sonhar baixinho não vale a pena. E outra parada: por que você não revelou o seu desejo de levar duas mulheres para a cama (sem pagar por isso)? He-Man te conhece de outros carnavais e conta mesmo. Amiguinho, seja sempre honesto e assuma os seus erros. Até a próxima!!!