Quando vou comer a Angelina Jolie?

Outro dia parei em frente a uma banca de jornais e me deparei com uma capa de revista que apontava a Angelina Jolie como a mulher mais sexy do mundo. Nesse momento senti duas emoções diferentes. Primeiro, eu quis comprar a tal revista para me deslumbrar com a Angelina e as outras 99 beldades. Depois, olhei melhor para aquele monumento de mulher e pensei comigo mesmo: "quando vou comer uma mulher dessa?" Baixei a cabeça (as duas, melhor dizendo) e procurei um gibi da Mônica pra relaxar. Não deu.

Carol Castro, Michelle Pfeiffer, Alinne Moraes, Paula Toller, Luciana Vendramini...

Passei as horas seguintes com o rostinho lindo da Angelina na cabeça. E em um imenso efeito cascata logo estava pensando na boca da Monica Belucci, nos seios da Luma de Oliveira, nos olhos da Milla Jovovich, nas pernas da Ivete Sangalo, na bunda da Juliana Paes, na barriguinha de uma menina que freqüenta a praia aqui perto (essa você não conhece, mas deveria) e no pescocinho da Gisele Bundchen. Eu admito. Eu adoro um pescoço e a Gisele tem um alongado que é uma delícia. Mas voltando ao assunto, esse turbilhão de mulheres me deixou em uma profunda crise existencial. Que se dane a origem do universo, a teoria da relatividade, conceitos de Freud, física quântica, de onde viemos e para onde vamos. O que eu queria saber é "quando eu iria comer a Angelina Jolie?"

Juliana Paes, Dani Bananinha, Jennifer Lopez, Vera Fischer, Camila Pitanga...

Peraí, alguém tem que comer ela ou a Luana Piovani, não tem? E o mesmo vale para a Sharon Stone, a Salma Hayek, a Daniela Sarahyba, a Fernanda Lima e a Sandy. Bom, dizem que a Sandy já foi inaugurada pelo garoto violinista. Será que estou pegando pesado em desejar esse time todo? Cara, se você sair pelas praias do Rio de Janeiro em dia de sol, vai perceber que o parâmetro tem que ser esse e o buraco é mais embaixo. Corpos malhados, turbinados, bronzeados, sarados, bombados e curvilíneos ficam tostando na areia, expostos ao céu azul e aos olhos de marmanjos boquiabertos. Alguém tem comer essa mulherada toda.

Angélica, Drew Barrymore, Jenna Jameson, Kirsten Dunst, Maria Fernanda Cândido...

Voltando à minha querida Angelina Jolie, a mulher mais sexy do mundo e patroa do Brad Pitt. Chegou um momento em que reparei o outro lado da moeda. Deve ser um fardo e tanto ser a número um. Imagina acordar em um domingo ao meio-dia com a cara toda amassada, remelinhas nos olhos e gosto de cabo de vassoura na boca. Será que ela corre para as maquiagens? Imagina não poder sair para comprar beterraba na quitanda usando um shortinho surrado e havaianas. Imagina quantos paparazzi estão de tocaia esperando por um ângulo que exponha aquela celulite ou aquelas estrias mais que normais. Putz, que desesperador deve ser ostentar esse posto. A mulher não pode ser normal. Carrega a obrigação de ser espetacular 24 horas por dia - sem direito a feriados e dias santos.

Catherine Zeta-Jones, Daniela Cicarelli, Mariana Ximenes, Nicole Kidman, Juliana Knust...

A mulher estupidamente gostosa e visada por zilhões de lentes perde o direito de ser simples de vez em quando. Torna-se escrava da imagem criada ao seu redor. É a namoradinha do planeta, a amante de todos, o modelo de beleza e só. Que dureza. Ela não pode ir ao cinema, jogar hóquei de mesa no shopping (a não ser que ela compre o shopping), jantar em restaurantes mexicanos com vistas panorâmicas, se acabar em rodízios de pizzas e comer baldes de pipoca. Essas coisas triviais, sacou?

Claudia Leite, Maria Sharapova, Taís Araújo, Keira Knightley, Jessica Alba...

E eu pensado em agarrar um colosso desse porte. Mulherões assim não ficam com bons moços. Bons moços não comem mulheres gostosíssimas. No máximo, um amasso mais saliente depois de muito sacrifício. Bons moços ficam pra trás. Hmmm, pensando bem... ficar atrás da Angelina Jolie não é de todo mal.



QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, você bebeu? Resolveu enfiar o pé na jaca? Esse foi o título mais sem-vergonha que você já utilizou nesse blog. Bom, mas vamos ao que interessa. Seu dilema existencial já passou pela cabeça da maioria dos homens heteros desse humilde planeta. As musas brotam aos milhares porque não vivemos sem elas. E agora? Você vai se jogar da ponte Rio-Niterói? Garanto que não será necessário. As deusas da telinha vêm e vão, enquanto formam centenas de seguidoras com cabecinha de vento. Se eu puder lhe dar um conselho, veja bem: admire as gostosas da TV, mas procure as mulheres autênticas. Aposto que você jamais comprará gato por lebre. Amiguinho, trate bem os animais. Até a próxima!