Vem cá, meu cuti-cuti!

Vamos direto ao que interessa: detesto apelidos engraçadinhos. Nem me refiro às sacanagens dos tempos de colégio. Estou mirando naqueles termos que meninas (e meninos) inventam para se dirigir à cara metade. Vou reproduzir um diálogo pimpão entre um casal de amigos muito queridos:

ELE: Oiiiiêêê, bebê.

ELA: Oiiiêêê, meu lindão.

ELE: Cadê o meu bebê?

ELA: Taqui o bebê.

ELE: Ebaaaaaaa!

Entendeu onde quero chegar, né? Então, vamos parar por aqui, antes que eu tenha um colapso por excesso de açúcar no sangue.

Eu até me considero um homem carinhoso, mas nunca me permiti falar que nem uma criança de três anos ou inventar nomezinhos fofuchos. O máximo que tolerei foi a primeira namorada me chamar de "gatinho". Mesmo assim, sem voz de Teletubbie. Na boa, acho constrangedor demais.

Fora os apelidinhos embaraçosos, outra coisa que me dá calafrios é abreviação de uma única sílaba. Peço desculpas aos meus amigos paulistas (pessoas que curto muito), mas limitar o nome a um monossílabo é brabo. E ainda mais no meu caso: "Dô".

Cara, se me chamar de Dô, eu nem respondo. E pior que tenho uma amiga que a-do-ra a sonoridade e me martela com esse apelido. Quer saber? Tirando os óbvios Chris, Bel, Liz ou Gil, o restante é ofensa: Si, Lê, Mi, Dé, Lu, Má, Fê... parece ou não parece um código do exército ou uma partitura musical?

Sou chato mesmo!

Lembrei de outro cenário aterrorizante. Se chamar o namorado por uma alcunha já soa desprezível, imagina quando a moça cisma em arrumar um nome para aquela parte específica do corpo do ser amado. Nada é mais medonho do que batizar o pênis do sujeito.

Já ouvi essa e não foi apenas uma vez. O caso mais crítico foi o de uma certa garota que conheci. Ela chamava o pinto do namorado de Gouveia. Pode uma coisa dessas? Gouveia! Como um pinto pode se impor e ter respeito próprio quando é chamado de Gouveia.

- Amor, hoje eu quero o Gouveia! Quero ele todinho.

- Quem?

Pronto! Acabou o clima.

Ah, o mesmo vale para o playground feminino. E o pior é quando a dona da região de lazer resolve botar nome na área. Já conheci uma menina que chama a sua própria de... Menininha.

- Sabe quem te quer hoje? A minha Menininha.

Se algum inadvertido ouve uma atrocidade dessas, pode chamar a polícia e denunciar crime de pedofilia. Que vexame! No mais, é preciso ter muita concentração para não gargalhar horrores.

Eu lembro dessas coisas e paro para pensar: serei um ogro insensível? Um Shrek que não admite o auge da intimidade verbal que é um apelidinho inofensivo pronunciado por lábios carinhosos e voz de inocência?

Não mesmo. Nem que a vaca tussa. Ser carinhoso (ou carinhosa) é mais que uma virtude, é um diferencial. Eles gostam de ganhar um cafuné. Elas adoram uma massagem e um elogio. Mas, no meu caso, a arte jedi do carinho passa longe de apelidinhos melados.


QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, meu nome não é apenas um monossílabo. São dois! Conta comigo: "He" e "Man". Por isso, você deixa de me respeitar? Duvido. Então, larga de ser turrão e considere a hipótese de ter um apelidinho engraçadinho. Uma vez que a sua dignidade seja preservada (o que não é o caso do dono do "Gouveia"), não há problema. O uso do apelido íntimo deve ter o mesmo efeito das carícias: em público fica feio. E você, amiguinha, tenho um mínimo de noção e não arrume uma alcunha esdrúxula para o seu garotão. E faça uma pesquisa antes. Vai que você inventa o mesmo nomezinho que a ex dele usava. Olha que saia justa, hein? Amiguinho, evite que muito papel se acumule sobre sua mesa. Além de parecer uma zona, você acaba se perdendo.

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