A ausência do centro-avante na hora do gol - Parte II

Aprendi desde cedo que a palavra de um homem vale ouro e deve ser sempre cumprida. No entanto, não será vergonha se ele passar por uma adversidade fora do seu controle e for obrigado a recuar e adiar suas obrigações. Essa atitude demonstra sensatez e coerência. Mas quem disse que eu fui sensato e coerente?

Ai, ai, ai...

Mesmo com um déficit na arcada dentária, eu confirmei presença em um compromisso com uma assessora-loirinha-gatinha-descolada. Nessa hora, me vieram as sábias palavras de Homer Simpson:

Quando você acha que tudo poderá dar errado, que tudo estará seguindo ladeira abaixo, é porque está mesmo.

Lembrei que meu amigo dentista estava de plantão e liguei imediatamente. A assistente atendeu.

- Oi, Dr. Saulo está atendendo. Quer deixar recado?

Fiquei mega constrangido de contar que o dente havia caído e tentei usar uma metáfora para atenuar.

- Por favor, avisa que o dente do Douglas subiu no telhado.

- Aviso, sim.

Dez longos minutos depois...

- Douglas, o que houve? Que papo é esse que você jogou o dente no telhado? – Saulo urrou desesperado ao telefone.

- Quem disse que eu joguei o dente no telhado? Que história é essa?

- A Neide, minha assistente.

- Não, não... eu disse que o dente subiu no telhado. Ele caiu, morreu, já era. Entendeu?

- E porque você não disse isso? Você acha que a Neide iria sacar o trocadilho, animal?

- Foi mal, fiquei envergonhado com meu estado banguela de ser. Bom, o caso é esse. O provisório despencou e tenho um enconto em uma hora. Socorro!

- Dá para adiar?

- Não.

- É gata?

- Muito gata.

- Então vou te ajudar. Olha, vai parecer estranho, mas você precisa confiar. Passa cola superbonder.

- Hein? Superbonder?

- Pois é, superbonder é biocompatível. Vai segurar o dente durante seu compromisso. Só não pode comer nada, nem ela.

Aimeudeus, aimeudeus...

- Deixa comigo. Obrigado.

- Boa sorte!

Lá estava eu diante do espelho com o dente na mão direita e um tubo de superbonder na mão esquerda. Pensei bem e cogitei desmarcar o encontro. Ela entenderia.

Jamais! Já dizia o hino: "verás que um filho teu não foge à luta".

E não fugi. Caprichei na produção e saí de casa com o dente cimentado à base de superbonder, um gosto amargo de cola na boca e um medo lascado de grudar bochecha, lábios, língua e o escambau.

Tudo vai dar certo. Tudo vai dar certo. Fale pouco. Sorria pouco. Faça o gênero caladão-charmoso.

Peguei a moça e fomos ao tal show. Bebi coca-cola de canudinho e me controlei para não falar muito ou rir aberto. Imagina se na hora da gargalhada a tecla do piano desafinasse e voasse? Eu morreria ali mesmo.

- Você está tão calado hoje? Tá tudo bem? – ela percebeu.

- Estou zen. Só isso. No mais, gosto de escutar você falando.

Mas que raio de idiotice foi essa que eu disse?

- Ah, que bom... então blablablablablabla...

Ela veio que nem uma metralhadora. Durante duas horas e meia eu ouvi de tudo. Fiquei com pena dos psiquiatras que ganham a vida ouvindo as pessoas tagarelarem o dia inteiro. De tempos em tempos, eu ia ao banheiro e reforçava o superbonder no dente.

Com os ouvidos doendo, fui deixar a assessora-loira-gatinha-descolada em casa. Paramos o carro e ela ficou me olhando com aquele sorrisão pidão.

- Então é isso – ela disse.

- Então é isso – eu disse.

Silêncio...

Ela estava esperando um beijo. Mas e o meu medo? Vai que na hora do beijo ela engolisse o meu dente – literalmente.

... "verás que um filho teu não foge à luta!"

Beijei a garota sem língua. Parecia o Tarcísio Meira beijando a Glória Menezes em alguma novela de 1977 ou 1978.

Não alonguei muito o meu desespero. Eu já havia me queimado o suficiente. A gente conversou mais um pouco. Ainda rolou um estalinho e tchau. Depois disso, não vi mais a assessora-loira-gatinha-descolada. Acho que ela não curtiu muito beijar que nem a Glória Menezes.

Epílogo...

1. Essa história aconteceu em idos de 2002, mas eu não lembrava desses detalhes todos. O que me resgatou o drama foi o orkut. Semanas atrás, recebi um convite de uma pessoa estranha. Quando fui checar, adivinha quem era: a assessora-loira-gatinha-descolada. Será que ainda dá para virar o jogo? O centro-avante está firme na posição e o time bem mais entrosado.

2. Dr. Saulo casou há poucos dias. Eu encontei Neide, a assistente, na festa. Quando me viu ela perguntou: "lembra do dente no telhado?". Claro, Neide. Como eu poderia esquecer?

3. Não sou o He-Man, mas dou a dica: quebrou o dente? Mete superbonder que resolve. Vai ficar grudando na bochecha, mas você se acostuma.


QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho desdentado, você precisa de ajuda médica – e não odontológica. Tudo isso por um rabo-de-saia? Vá se tratar logo ou daqui a pouco você estará no time do Michael Douglas, que ficou taradão depois de filmar "Instinto Selvagem". Convenhamos, que até o poderoso He-Man ficaria quicando depois de atuar naquelas cenas com a Sharon Stone. Enfim, sua coragem só não é maior que sua falta de noção, mas serei legal e botarei a culpa nos seus hormônios. Espero que você esteja mais calminho hoje em dia. Pelo sim, pelo não, lembre-se que um chazinho de camomila relaxa, seu demente. Amiguinho, em um almoço ou jantar social, só repita o prato quando perceber que todos já se serviram. Até a próxima!