Ataque soviético

Uma das maiores certezas da vida é a influência do inevitável. Aquele fator que ninguém espera, mas acaba acontecendo. Depois de um tempo, ele vira lição, mas na hora pode ser um Deus-nos-acuda ou um motivo de risos. Nesse "causo", foi ambos.

Rebeca me ligou com três dias de antecedência.

- Acho que vou tirar o pé do brejo, Doug. Conheci um descendente de noruegueses alto, forte, gostoso, cabelos loiros compridos. Um deus escandinavo, querido. Eu pedi e Papai do Céu me atendeu.

Eu queria saber o porque as minhas amigas cismam em me contar suas peripécias afetivas. Acho que nunca deixei claro para a Rebeca que não tenho a menor vocação para cabeleireiro.

- É o Poderoso Thor.

- Pois é, espero que o que falte em martelo seja abundante em...

- REBECA! - que abuso. Qual é? Cadê o bom senso na hora dos comentários sórdidos?

Quatro dias depois, convidei a menina para um suco pós-praia no Jungle Juice, lá na Barra. Ela topou e me presenteou com uma história espetacular. Acionei os ouvidos do Surfista Platinado e registrei cada vírgula.

- Cara, fiz um produção de primeira para o Thor, quero dizer, Irineu. Comprei uma calça nova, uma blusinha matadora, enfim, me empetequei toda. Eu estava um arraso, menino. Combinamos de ir a um dos quiosques da Lagoa.

- Boa escolha a do Irineu.

- Pois é, poucas horas antes, ele me avisou que gostaria de levar um casal de amigos, pois o cara precisava de uma força com a pretendente nova. Achei meio esquisito, mas vá lá... Chegamos primeiro e ficamos conversando. Rapaz, Irineu até que tinha bom papo. Cara articulado, mas gesticulava uma grandeza. Parecia um italiano. Numa das gesticuladas, esbarrou na tulipa e chuáááá. Nem Bruce Lee se esquivaria tão rápido. Respingou um pouco na minha calça nova, mas deu para salvar. Brotou um garçom com esfregão, pano, flanela e o escambau.

- Putz, que chato - coitado do Irineu.

- Pois é, ele ficou desnorteado. Pensei comigo "tadinho, está nervoso. Vou dar uma colher de chá para ele".

- Fez bem.

- Calma que você não sabe nada ainda.

Ai, ai, ai...

- Irineu correu atrás do prejuízo e mostrou poder de reação. Eu já tinha até esquecido do chopp voador. Quase duas horas depois, o casal de amigos dele chegou. O cara era até bonitinho e a mulher tinha peitos do tamanho de melancias. Ela usava um vestido preto ultra-mega-justo, daqueles que anunciam em néon: minha dona é uma devassa!

- Ficou com ciúme, garota?

- Nem tive tempo. Agora olha que surreal, quando o miserável do Irineu levantou para cumprimentar os dois: chuáááááá. Outra tulipa voou. Dessa vez, eu não estava mais com os reflexos do Bruce Lee e minha belíssima calça nova ficou encharcada de cerveja.

- Caramba, Rebeca. Tá de sacanagem? - eu estava hipnotizado pela história e morrendo de vergonha pelo Irineu, o deus nórdico estabanado.

- Fui ao banheiro para xingar o desgraçado de todos os palavrões que eu conhecia em ordem alfabética. Voltei furiosa e disposta a ir embora. Que se dane o Thor. Eu iria voltar para o brejo. O amigo gatinho dele pediu para eu ficar, a cavala de vestido colado também. O próprio Irineu pediu mais uma chance. Queria ir embora, mas fiquei. Quando fico bêbada, fico altamente sensível e influenciável.

- Conta mais, Rebeca.

- Ah, mas agora é que fica bom. Eu estava bêbada, molhada e fedendo a Brahma, mas meu último neurônio sóbrio captou a cachorrona toda sorridente para o Irineu. Olha que vagabunda! Dando mole para o meu débil-mental desastrado! Piranha safada, escrota e fura-olho. Com meu debilóide, não!

Eu já estava sem me controlar de tanto rir.

- Peraí, peraí... o ápice da cachorrice dela foi levantar e sei lá por qual razão se curvar sobre a mesa. Os peitos siliconados quase pularam do vestido da Gang. Irineu tomou um susto. E me diz o que aconteceu quando o desmiolado se assustou?

Chuááááááááááá!

- Caraca, maluco! Três banhos na mesma noite deve ser um fato inédito. O desgraçado me tirou do sério. Desci da minha belíssima sandália Nativa e descasquei. "Você não tem coordenação motora, seu retardado? Olha o que você fez comigo!". Dei escândalo digno de vilã da novela das oito.

Nessa altura do campeonato, tinha gente das mesas ao lado espichando as orelhas para ouvir a surreal aventura de Rebeca.

- Doug, peguei minha bolsa e levantei. A cachorrona se ofereceu para ir comigo ao banheiro. Mandei ela catar coquinho, mas a vadia me acompanhou assim mesmo. Saí soltando fogo e quase atropelei os garçons que tentavam me ajudar. Fiquei quase sóbria.

- E aí?

- No banheiro, descobri o nome da sirigaita: Pâmela Suely. Vê se isso é nome de mulher séria.

Palavras da Rebeca. Não tenho nada a ver com isso.

- Pâmela Suely continuou tentando me acalmar. Quanto mais ela falava, mais irada eu ficava. De repente, ela mandou: "tão linda e gostosinha assim, não pode ficar brava por bobagem". Pára, tudo, Doug. Pára tudo! Fiquei triplamente sóbria. Senti meus neurônios se estapeando para que todos acordassem e soassem o alerta máximo. A cachorrona de peitões estava me cantando no banheiro. Olhei para ela com meus olhos deste tamanhão. "Linda, eu preciso te confessar que gosto de meninas e meninos. Eu estava tentando chamar a sua atenção, mas nada".

- Então era pra você que ela estava toda risonha?

- Você ri? Foi a hora de respirar fundo e buscar todo o sangue frio que eu tive ou terei em minha vida. "Pâmela Suely, não rola!". Saí pensando com meus botões: "Irineu, seu filho de uma égua. Socorro!". Saí sem olhar para trás.

- Ele te ligou de novo?

- Você está louco? Deletei o Irineu do meu Orkut. Nunca mais.

Bravo, Poderoso Thor!


***

OBSERVAÇÃO DO SURFISTA: Vamos deixar uma coisa bem clara: eu não sou o Irineu e tampouco estou usando o artifício do "olha, tenho um amigo que se excita com o corpo besuntado de pasta de amendoim". Nada disso!

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QUAL A MORA DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, em todos os momentos de sua linda vida lembre-se que nada está ruim o suficiente para não poder piorar. Quando você perceber que tudo está indo pela vala, tire o time de campo urgentemente. Murphy está no recinto e trouxe a família inteira. Agora, para evitar futuros vexames: evite movimentos bruscos, cuidado com tulipas de chopp (lugares românticos costumam ter mesas pequenas para um clima mais intimista), segura a onda na bebedeira e certifique-se sobre o perfil de terceiros que farão parte da programação. Double-date só funciona quando os quatro se conhecem e estão em comum acordo. Amiguinha, deixe de ser preconceituosa. Dentro de uma calça Gang, 250ml de silicone e de um mini-top PXC também bate um coração. Amiguinhos, não deixe para estudar apenas na véspera da prova. Até a próxima!