Os cavaleiros da távola redonda

Homens e mulheres são diferentes. Isso é tão óbvio quanto o frio do Pólo Norte. O que pega são os detalhes tolinhos que denunciam toda a imensa distância entre as duas naturezas. Não preciso filosofar muito. Basta apontar uma situação corriqueira de domingo à noite.

Fim do filme. Créditos finais na telinha.

Stop. Vídeo Out. Channel. Channel. Channel.

Beleza! Achei.

ELA: O que é isso?

EU: É uma mesa redonda. Aquele ali é o Gérson, o Canhota de Ouro, e aquele outro é o José Carlos Araújo, o Garotinho.

ELA: Hmpf! Achei que Garotinho fosse o ex-governador.

Opa! Sinto o princípio de uma crise.

EU: Não deixa de ser.

ELA: Que programa é esse?

EU: É uma mesa redonda onde a rodada do campeonato brasileiro é debatida.

ELA: Por quê?

EU: Como assim? Porque sim, ué.

ELA: Qual o fundamento?

EU: Bom, eles são especialistas em futebol e eles analisam os jogos e os jogadores. Não tem mistério.

ELA: Pra quê?

EU: Gatinha, você está criando caso por bobagem.

ELA: Juro que não, gatinho. Só quero entender a razão desses programas. Pra mim, mesa redonda é coisa do Rei Artur, Lancelot, Guinevere e tals.

EU: Guinevere não era cavaleira.

ELA: Era a rainha. Ela sempre estava por lá.

EU: Pois é, dando mole pro Lancelot.

ELA: Seu machista!

Ops!

EU: Esquece, eu mudo de canal.

Mudei para outro programa da crônica esportiva.

ELA: Olha só. Outro programa do gênero. Por que as noites de domingo são infestadas por esses programas?

EU: Tem o Fantástico. Quer que eu coloque no Fantástico? Tem a Glória Maria e o Zé Camargo.

ELA: Zeca Camargo.

EU: Quer ver o Fantástico?

ELA: Não, deixa aí no programa da távola redonda.

O silêncio não durou trinta segundos.

ELA: Foi pênalti?

EU: Foi. Claro que foi. Só o safado do juiz não deu. Olha só o totózinho que o atacante tomou no calcanhar. Bandido!

ELA: Assim fica fácil, né?

EU: Como é que é?

ELA: Com 368 câmeras, 485 ângulos diferentes, câmera lenta e efeitos de computador, até eu. Trabalho fácil o desses caras. Quero ver apitar na hora.

Ai, ai, ai.

EU: Não é tão simples assim.

ELA: Tá bom, que seja. Mas, vem cá, mesmo sendo ou não sendo pênalti, que diferença faz a análise desses gênios? O jogo é anulado por que as 2548 câmeras apontaram o erro?

EU: Não, veja bem...

ELA: Por acaso, o juiz assiste o programa e manda todo mundo voltar e cobrar o bendito pênalti?

Vou perder as estribeiras.

EU: Claro que não, pô. Que pergunta!

ELA: Então esses programas da távola redonda não fazem sentido.

Estava perdendo terreno. Chegou a hora de virar o jogo.

EU: E a novela faz?

ELA: O que tem a ver uma coisa com a outra?

EU: E aquelas revistas que você compra? E os sites que tricotam sobre os capítulos?

ELA: O que tem uma coisa a ver com a outra?

EU: Ler o caderno da TV ou os comentários do Leão Lobo vão mudar alguma coisa? A Leila vai deixar de matar a Odete Roittman?

ELA: Péssima essa.

EU: Responde.

ELA: Veja bem, não é bem assim.

EU: Sou todo ouvidos.

ELA: A novela é... tipo assim... é que... olha só...

EU: Sei.

ELA: Não, não sabe, seu pastel!

Hmmm... levantou o tom de voz. Vitória!

EU: Não, não sei.

ELA: Tem outro filme?

EU: Tenho. Qual você quer ver?

ELA: Um de amor.

EU: Fechado.

Eject. Tira o DVD. Coloca o DVD. Eject. Play.

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***

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Por que essa mania de procurar sarna para se coçar, amiguinho? As mulheres não entendem porque pagamos R$ 150,00 em uma camisa de futebol, mesmo tendo outras três no armário. E daí? Vai dizer que você entende porque elas pagam R$ 100,00 no cabeleireiro para cortar dois dedinhos de cabelo e anunciar "olha, fiquei careca". Cada coisa no seu lugar. Seja flexível e se comporte direitinho ou você ganha um castigo de duas semanas sem playground. Amiguinho, não maltrate os bichinhos. Eles também tem coração. Até a próxima.

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OBS: Aprendi a escrever cabeleireiro. Cabeleireiro, cabeleireiro, cabeleireiro...