Deixa minha barba em paz

Um dito popular bem surrado diz que "se barba fosse sinal de respeito, bode não teria chifres". Concordo, em parte. Barba é estilo, mas não dá status nenhum. Até concordo que serve como referência pejorativa. No auge de sua histeria, Heloísa Helena chamava o Presidente Lula de sapo barbudo. Cadê o tal do respeito com os pêlos faciais do sujeito?

Nunca ousei adotar o visual Los Hermanos porque não tenho uma relva facial uniforme. Minha barba tem mais buracos que a defesa da seleção do Congo, mas, particularmente, gosto quando está na fase "por fazer". Uma ex-namorada reclamava quando ela estava nesse estágio de crescimento.

- Você não vai fazer a barba, não? – ela perguntava. Aliás, isso não era pergunta. Já era uma intimação a sacar o Mach 3 e fazer a terraplanagem no rosto.

Eu, bobão, ainda tentava argumentar.

- Você não acha que fica charmoso?

- As outras menininhas podem até achar, mas eu não. Além do mais, isso pinica.

- Depois eu faço.

- Tudo bem. Enquanto você não fizer a barba, eu também não faço.

Monga, a Mulher Gorila dá calafrios!

Com o argumento Claudia Ohana, nada mais justo que o fim de discussão.

O que me deixava chateado era que barba-por-fazer sempre foi um desejo dos tempos de garoto. Quando minha carinha era mais lisa que porcelana, eu olhava o Mickey Rourke nos tempos de "Orquídea Selvagem" e me remoia de inveja.

Anos atrás, fui convidado para uma festa de formatura, mas com a correria do cotidiano, esqueci de fazer a barba. Botei o terno e corri para não perder a hora. Minha mãe estava no evento e fuzilou:

- Meu filho, você não tem vergonha dessa barba?

- Não.

Festas de formatura são uma chatice. A diversão só começa depois de duas ou três horas de birita. Os familiares (leia-se papai, mamãe, vovô, titia solteira, titio lá de Rondônia) se cansam daquela burocracia cerimonial e vão embora. Sinal verde para os formandos se sentirem livres para fazer valer o investimento de meses e encher a lata. Aí sim, o baile engrena.

Como a festa não era minha, eu já estava em atividade etílica desde cedo. Queimei a largada e quando todo mundo começou a ficar animado, eu já estava com as turbinas ligadas há tempos.

No meio da pista de dança, eu vi uma das formandas dançando sozinha com uma taça de prosseco na mão. Mulheres vestidas para festas de gala são arrasadoras. Aliás, uma mulher bem vestida para qualquer tipo de ocasião é um deslumbre. Mas, psiu, não deixa que elas saibam disso, não.

Acompanhei todos os seus movimentos e quando, pelas minhas contas, ela virou a terceira taça de prosseco, eu parti para o ataque. Fui que nem um míssil teleguiado. A tática foi aproveitar o som alto e falar ao pé do ouvido da moça. Perdi o senso de direção e fui quase na jugular da criança.

- Qual é o seu nome? - sussurrei com os lábios coladinhos na orelha dela.

- Você não fez a barba? - imagina o meu susto. Ela nem respondeu e já lançou essa bomba.

- Não. Por quê?

- Ficou bonito.

Vitória, afinal!

Mickey Rourke ficou no chinelo.

***

QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinho, quando o Reynaldo Gianechini esquece o prestobarba por alguns dias é cool. Se você ficar um dia sem fazer a barba, é sinal de sujeira ou preguiça. Então, meu caro, relaxa quanto à aceitação. Mas, lembre-se, seu público-alvo é que define se o visual náufrago vale a pena ou não. Se ela gostar de roçar sua pele de bebê nos seus pêlos faciais, seja feliz e aproveite. No entanto, se sua primeira-dama sente alergia à sua pseudo-barba, é bom você manter o rostinho lisinho. Não esqueça de escovar os dentes após as refeições. Até a próxima!