O homem de Itú

Você lembra da Rebeca? Aquela menina que passou uma noite de cão ao lado do Poderoso Thor? Pois ela me apareceu com outra história que merece registro do Surfista Platinado.

Quando Rebeca me ligou às onze da noite, eu sabia que eu teria pauta para escrever.

- Você não tem noção do absurdo que ouvi, querido - ela começou metralhando.

- Calma, Rebeca. Começa pelo começo. Quero saber os detalhes sórdidos.

- Conheci o Ataulfo e o cara parecia o príncipe encantado. Era bonitão, rico, charmoso, hetero, sem filhos... apetitoso. No que eu bati o olho, pensei: esse morre na minha mão.

- Continua.

- Então, ficamos conversando amenidades e ele me chamou para sair. Combinamos um jantar japonês. Querido, você sabe que jantar japonês é sinal de que o cara está investindo na situação. E eu estava louquíssima para ser investida. Eu queria virar sushi, mas torcia para que ele não tivesse pauzinho. Eu pensei nisso, mas nem imaginava o que estava por vir.

- Rebeca, comporte-se.

- Tá bom, tá bom. Desculpa, machão.

- E o Ataulfo?

- Doug, ele estava com tudo a favor. Não precisaria nem suar a camisa, mas ele mandou uma tão ruim, mas tão ruim, que o castelo se desmanchou.

- Mal posso esperar.

- Olha, nem durou muito. Fomos no Tanaka lá do Joá, e assim que sentamos, ele mandou um petardo que me deixou sem reação. Sabe o que ele disse?

- Conta logo, mulher.

Rebeca engrossou a voz.

- "Amor, preciso que você saiba uma coisa. Meu instrumento é imenso, então é difícil achar uma camisinha que caiba. Precisamos parar numa sex-shop para que eu compre uma tamanho GG". Doug, onde eu enfiaria a cara?

Maluco, nunca ouvi coisa igual. Nem nas crônicas da Bibi, vi um malandro disparar uma imbecilidade dessas.

- E você, Rebeca? Fez o quê?

- Assim que recuperei os sentidos depois dessa estupidez, pedi licença para ir ao banheiro, saí do restaurante e peguei um táxi para casa.

- Mandou bem.

- E o Ataulfo?

- Deve estar na sex-shop comprando camisinhas GG para o seu instrumento descomunal.


QUAL A MORAL DA HISTÓRIA,
HE-MAN?
Amiguinhas, o papo agora é só para vocês. Como é possível que vocês se iludam com as aparências? Coisa de amadora, hein?! He-Man deveria lhe dar umas espadadas no bum-bum (no bom sentido). Não sou expert nas vivências femininas, mas nunca esqueci daquele ditado que dizia "por fora, bela viola. Por dentro, pão bolorento". Antes de qualquer perspectiva positiva, a dica é que você faça um test-drive no papo do rapaz. Bota ele para conjugar o verbo "ser" no pretérito perfeito, pergunta quem descobriu as Américas, verifique se ele sabe a tabuada de multiplicar por sete e outras coisas. Tenha o mínimo de critério intelectual, pelo amor de Deus! Amiguinha, não fale mal das suas coleguinhas pelos cantos. Isso é muito feio. Até a próxima!